因♎🗫为父母的原因，我开始独租公寓，原以为没了糟心的家庭，生活就会好过一些，但事实和幻想的偏差总是大的出奇，楼上新搬来的小男孩总是喜欢用他各种各样的水枪往楼下滋水，以至于一连几个晴天我的衣服都湿的像在梅雨季。上去投诉，只有吐舌头做鬼脸一脸混世魔王脾性的他，其余一个人也没有，有👻次出于好奇询问了两句他的父母，他只是通红着脸用力的关门，莫名其妙，有点心酸可怜。
我忍受不了他的水枪，也没有什么同情心和时间去感化他，我搬进学校住，只在长假期回来，日子舒心了很多，也孤独了很多，即使有固定的早起时间，闹铃刺耳又漫长，但可以看着衣服颜色由水浸的深色到浅色，我总是长舒一口气。学校的门禁并不是很严，闲来无事，我就去外面转一转，经常光顾的咖啡店在一个遥远偏僻的角落，去那里要骑上一段时间的自行车，再转两趟公交车，眼睛紧张的时候，我总是喜欢再塞上耳机，想象自己活在这个世界上，却隔绝这个世界，凭我一人之力应该怎么隔绝世界呢？凭我一人想象之力，就可以🛗🜟隔🏄🗦绝世界。就想象自己是其他人，是夜晚独步的风，是无人问津的枯叶，是不和别的反应物反应的物质，是斥力也是引力，排斥我吸引的，吸引我排斥的….言归正传，我总是对这种角落之类的地方充满好感，对这种死物有种莫名的认同感是我唯一感觉到这个世界上的浪漫了。找一个角落，看铺满灰尘的旧书，看烂熟于心的电影，做没有尽头的作业，日子就是这么过下去的。然后你就来了，一点征兆也没有。
和平常一样，我点着与平常并无两样的咖啡，翻阅着另一本旧书，是正中午，一点也感觉不到饥饿，抱☒着在咖啡店做到傍晚的打算，打开了日记本。水末就这么毫无预兆的，在我打开日记本的那一刻出现了，我明目张胆的注视，看着他离我的距离越来越近，看着他越来越宽的肩，我开始思考我们这辈子是不可能并肩走了，要一起走，也只能是我的肩和他的手臂一起。我机械性的挥挥手，看着他直径坐到我的面前，我抬头，说出了平生最平常，最勇敢，☖⚿🗈最无厘头的话：“我饿了。”甚至有点理直气壮，“一起吃饭？”还是面无表情，没什么情绪，听不出是邀请，也听不出是疑问，似乎也不是肯定句，但至少，是一起，是吃饭，是一起吃饭。“可以，一起吃饭吗？”我合🃔🗤🝡上一字未动的日记本，我想水末一定不知道，从前的每一页，我的每一个字好像都有关于他，这一页的空白，在不久之后的傍晚又会是一个有关于他的故事，没关系，日记中的男主角本身就应该是神秘的，应该神秘到只有我一个人知道，这本就是注定的。
我们吃了很久的饭，聊了我的旧书，他的旧漫画，我写过的无关于他的文章，楼上的男孩，梅雨季里的衣服以及我们漫长的相识后的🖳🖫最终结果。
“我好像还是有点喜欢你。”
“我知道。”
“嗯，谢谢你带我吃饭”
“如果我🛗🜣不喜欢你，就不会和你一起吃饭了。”
“啊？！”
“所以我的意思是，我们可以继续做很好的朋友，或者，如🕐果你愿意的话，我们可以做可以牵手，逛街，互道晚安，分享心事的关系，我的意思是，我们🝒可以，在一起，吃很多次饭吗？”
答案是毋庸置疑的，所以，🗢🝕水末和我在一😎起啦。
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连♎🗫我自己都没有想到，我拥有这么一段好😎的结局🎧📛。