回去家里休息也四五天了，也做不成什么，东一天西一天，反而比在五山还累得半死。
休息去下同学家，去一天桂头舅母家，回来了就这么回事。和朋友也没什么好聊的，好象和谁也没什么好说了。
那天晚上我还是去了他那里。我把他写信给我的事告诉了三姐，姐姐给了一个很不好的预测送给我，以使我有了一半的不敢去他处聊天了。
想想事情的前前后后多少有点害怕，是不是因为自己被孤独感所屈服？这多少有点。爸爸妈妈姐姐不在我身边，自己是那么孤独。妈妈他们是那么疼我，我能去做那些不理智的事吗？
说实话，在五山，一失去理智的闸门，常常冒出不理智的想法，觉得他这样称呼我，也是对我一种孤独空虚的心理安慰，所以姐姐的话不能不想想，想想就意识到事情的不简单，我真的很单纯很幼稚？姐姐说的，我的成长只是人生的第一步，是吗？我拿定主意很久很久都不会去他处玩了。
我们家对面楼的人，三十而立了也还考什么电大，拼命的复习复习，而自己呢，年纪轻轻的却也不如别人。想起自己一个人生活整天要煮饭做家庭主妇似的就厌烦得很。谁早早的结婚谁就早早的没意思。
我说三姐，别人结了婚的男人也搏文凭，我们何不趁年轻也用用功去追求充实的生活。三姐说一个人学没兴趣学不好，又没有人辅导。我说我的文学也不是自学成才有谁辅导？
这两天在看《红楼梦》，买了本张爱玲的《多少恨》没订成《世界文学名著》真傻。那天铁凝的《没有钮扣的红衬衫》邮寄来了很高兴。
在家里来到五山生活仍然为一日三餐而烦。吃饭跑到主任那里几个人一起吃。三姐说你不怕人家说你巴结主任呀？去说吧，由着别人去说，我也不得不这样。
一个人天天吃一碗没什么好吃的菜，你就知道一个人的生活是什么滋味？知道母亲有伟大，家有多温暖了。
七月二十四日
总是很烦很烦的样子，为生活为追求。
煮饭，吃什么菜？晚上又不能写东西，上班有人扰乱。慢慢安排好时间日子好过点，可是天天为吃什么菜的问题也烦，要煮又不方便。何况又没成家，就为这些要花费那么多时间，实在很没意思。可又没办法，人总是要吃要喝的才可以生存。晚上还要开夜市开房门不可以下班。
追求，不知我的追求能不能成功？他还是劝我追求工作中考中专文凭，到时做什么主任。唉，我觉得这追求更是虚无缥缈的，数学那么差。人家陈的哥哥终于成功了，现调去文化宫工作，听说还去北京学习了，多么幸福。人家的成功是靠勤奋的，晚上学习到天亮，不可思议。自己呢？实不可比，能不能成功？不应该注重，只要不停的追求，每看那些文学资料，我就信心百倍，最怕就是失去信心。
匆忙写下这些，饭也没煮，又要误时间了。
七月三十日
天空阴沉沉阴沉沉的，一片乌云翻卷着一片乌云，阴郁着脸，要哭的样子。几天都是下雨天。
天气总是那么变化无常，人又何尚不是这样呢？两个人好好的，说了几句就生气了，中午不来轮班，旅店的钥匙拿走。气得不好受，受了气就会生气。我也狠狠的发了场，不知怎的她反而怕了起来。人总是这样，你让她三分，她得逞四分，你厉害二分，她怕你三分，这是人的心理。
想起自己这么受气，想起自己这么孤独，这么无依无靠，心里就悲哀起来。加上小卖部里生意也不好做，出货也是受气。想想就想哭，积郁了几天的气就在一个中午化作涮涮流出的泪水，被主任见了说我哭了，说是不是和她吵架了？忍不住眼泪又流了出来，好象受了许多委屈的孩子在父亲的面前得到了倾诉一样，眼泪流得更欢了。主任过后也不敢再问，然后又说：“好，你和别人斗气了，就拿我出气，以后，我受气了也拿你出气。”我忍不住被逗笑了。他在接水，我用饭煲在洗米。后来他还告诉别人，说我哭鼻子，一逗就又笑了，小孩子就是小孩子。
我的性格就是太直率，没有城府，心直口快，才惹出那么多事来。性格也可以造就命运，这也是真的。
你愿意长大？还是愿做童年时的小孩子？长大了会累，还会老。小时可以天真可以幻想，可以无忧无虑。可是这个社会的大舞台可以容得下纯真吗？这个复杂的社会就象一个大染罐，人就不得不长大，老练，狡猾。有人说我狡猾也有人说我调皮，精灵。不管别人怎么说，我也想自己纯净得象白雪一样单纯，可是，出到社会还能站得住脚吗？这就是现实。
八月十日