这一次,是高三。
可能是人生中最重要一个的时段,也可能是沧海桑田的白驹过隙,也可能是某个瞬间的重要回忆,🚠🔲🄢也可能都有吧。🙐
而我,17岁。
我以为前两年经受📶的所有已经很难熬了,不曾想,真正的苦楚🅏🅥才刚刚开始。🂇
之前的一切依旧持续着,并且在即将到来的♍紧张高三生活的压力🅑下,🚚📽☱愈加严重。
我🃮🛈🚛依旧忍受着夜晚失眠的折磨、白天困倦的疲惫,并且忍受着周遭隐形的重压,我从心底里觉得自己生病了,并且病的不轻,但我没有勇气像他人求助,只是自己找一些能安抚自己吃了能好受一些但又不🁬会对身体造成很大伤害的感冒药。每天我都会冲调一杯各种样式的感冒药,好像是开启新的一天的钥匙。
就这样🏶,一年之后,我终于迎来了解放👮🌏♯时🜶🆪💔刻——高考。
那天,我🞷前所未有的开心,以至于彻夜未眠。
带着这样的💣状态去参加考试的我,结果可想而知——不如人意。
虽然在父母眼里,我没有考出真实的水平,也没有达到他们的期望。但对我而言,这就最好的结果,连以后要走的人生,我都预想的很好——拿着高不成低不就的分数,选一所还过得去的大学,选择一个自己真心喜欢的专业,并学得很好,顺便也可以谈一段无关金钱、只📾☳关风月的感情,毕业之后找一份心仪的工作,然后四处旅游,增长阅历.......
我准备将我设想的一切,告知父母,并征求他们的意🞪🗁😦见。
但他们一开口🌾🄬🌾🄬,便是:“🙳你什么时候去复读?”
那一刻,🞷我彻底明白了幻想终究只是幻想,成真的可能性微乎其微👧。
也是在那一刻,我释放了从小到大内心积🜶🆪💔攒的一切愤怒,包括这次不听取我想法的不可置信。因为我觉得,无论高考结果怎么样,我们最终都是要凭着自己的专业找一份工作,然后赚钱养家。虽然高考很重要,但也只是决定选择机会的多少,并不能决定自己的喜好。并且对于我这种经受不住高三压力的人而言,如果选择重来一次,不仅心里会承受更大⚶的压力,结果也并没那么明显,与其这样,倒不如勇往直前。
我以为,我将我内心的想法诉诸他们,他们就会体谅我📐,不会逼迫我。📺☕⚵
结果,还是我输了。
他们发了疯似地不停指责我,说我不珍惜他们的劳动成果📨,不好🅑好认真学习,考虑回报他们,只考了个见不得人的分数。☬
而我也不甘示弱,据理力争。当他们指责我,不好好学习的时候,我回击道:“你们好意思说吗?只知道问责我,你们怎么不检讨一下⛈😗🁝自身。当别的同伴在为高考冲刺,而他们的父母不仅没有责骂、天天问候成绩,反而主动帮他们的孩子分担压🍛🈯力的时候,你们在干嘛,除了一天天的只知道关心成绩,就没有别的了,都说了既然不能给与帮忙,那至少也不要添乱好吧。我告诉你们不止一遍了,我已经习惯了小时候你们的不管不顾,那个时候我不是学的很好吗,现在突然给我这么大的压力,我是真的受不起。”
与其说,是在吵架争吵,不如说是声嘶力竭地嗣后,仿佛要将自己遍体鳞伤的心,剖出来给他们看🚠🔲🄢看。
自然,身为子女的我,吵不过他们🖨🕅,但内心又各种不服。
于是,在接下来的几天时间,刚开始我表现得很叛逆,要将我心中一切的负面情绪全面爆发,而后的几天,我便又🙐表现得非常听话、乖巧,很勤劳地做着各种家务、农活,让他们感觉错的就🛏是我,我在尽所有的努力弥补过错。
而他们🏶真的以为我认错了,但他们不知道的是,深受伤害的👻我,🅑心里在打着一个不为人知的小算盘,并且在等待着一个合适的时机付诸行动。